Tipos de Assaltantes

Assaltante nordestino:

- Ei, bichin, isso é um assalto! Arriba os braços e num se bula nem faça mugança. Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora! Perdão, meu Padim Ciço, mas é que tô com uma fome da molestia.

Assaltante mineiro:

- Ô sô, prestenção. Isso é um assalto, uai! Levanta os braço e fica quetim quesse trem na minha mão ta cheio de bala. Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Ta esperando o quê, uai!

Assaltante gaúcho:

- Ôh, guri, ficas atento (báh), isso é um assalto, levanta os braços e te aquietas, (tchê)! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, (tchê). Passa as pilas pra cá e te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

Assaltante carioca:

- Perdeu praiboi. Seguinte bicho, te deu mal. Isso é um assalto, passa a grana e levanta os braços rapá! Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete. Vai andando, se olhar pra trás, vira presunto!

Assaltante baiano (leia devagar):

- Ôh, meu rei (longa pausa) isso é um assalto (longa pausa), levanta os braços, mas não se avexe não, (longa pausa) se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado. Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa), num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho(longa pausa) vou deixar teus documentos na encruzilhada.

Assaltante Paulista:

- Porra, meu, isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu, passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do corinthias, meu. Pô, se manda, meu!

Assaltante de Brasília:

- Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, CMS, PIS, COFINS, produtos alimentícios, entre outros.
Mas não se preocupem companheiros, somos PENTA!

Pérolas do Galvão Bueno

FUTEBOL

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO"

Gafes em Jornais

Um série de gafes cometidas nos jornais: O Globo, Jornal do Brasil, Extra e O Dia...

Jornal do Brasil:
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
Onde? Na cova?

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
Jura?

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
Água no além para purificar as almas

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
Onde vamos parar desse jeito?

O Globo:
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
O frio não estava filiado ao sindicato grevista

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
De modo algum!

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!

Extra
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Ainda bem que avisaram, pensava que era um quinteto!

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
Não diga!

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
Pensei que havia sido no Círculo das Bermudas

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
Que aberração!

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
Quanta confusão!

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
Sem Comentários!

O Dia
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Uma nova modalidade de estrangulamento

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
Naturalmente...

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
Seria a volta dos mortos-vivos?

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel." 
Viu como ele é disciplinado?

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“
Acorda?

Leis

Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a) aquelas que pensam;
b) aquelas que não pensam;
c) aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.

Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

10 lições que os desenhos nos ensinam

1. Você sentirá dor apenas quando observar o lugar em que foi machucado;

2. Você não cairá enquanto não olhar para baixo;

3. Se você levar um tiro irá apenas ficar queimado;

4. Bigornas, cofres e pianos caem constantemente do céu;

5. Se você pintar um túnel na parede, é possível atravessa-la;

6. Um serrote pode cortar uma montanha;

7. Ao cortar uma árvore, por mais que você corra, ela sempre cairá em cima de você;

8. Caso um cofre caia sobre sua cabeça, você surgirá dentro dele;

9. Animais falantes é a coisa mais normal do mundo;

10. Se quiser voar, basta inflar suas calças.

Se a Caras cobrisse aniversário de gente humilde seria assim

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e funk, a caixa do Pão de Açúcar, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora como os pais dizem "de maior", que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Marisa.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante. Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2009) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu !", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de funk, comandado pelo grupo Énóismemo, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kelly Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba. "Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Receita de Frango com Whisky

Ingredientes:
Frango, batatas, cheiro verde, pimenta, azeite e uma garrafa de Whisky.
Procedimento:
- Gratine as batatas.
- Beba uma dose de whisky
- Tempere o frango com cheiro verde, pimenta e azeite
- Tome mais duas doses de whisky
- Junte às baatatass no frango e leve ao forno
- Toma oooooutra dose de uissski
- Acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango, pra num queimá
- Mais uma dose de uviske
- Deixa ele no vorno umas 04 horas bra ele zi vudê de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo
- Tira o bicho daquela pooorrra de vorno
- Pega o vrango que caiu no jão e limpa ca gamisa memo
- Bebe mais uma zosi de uvissski
- Desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
- Zi voda que queimô, cê nem gossta muito desssta porrra de bato.
- Pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá e dórmi!

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